如果可以，我寧願沒有這個『兩年』的概念，因為這個期限不會終止於此，還會不斷的加長延伸，那樣真的太痛了！有人會選擇忘卻來躲避傷痛，我卻不能，因為這份痛已深入骨髓，只要一想到你，我都會感到那般的無助、傷痛與想隨你而去……
或許是沒有女兒的關係，你對我這個孫女的降臨人世沒有給予世俗的否定，反而更加愛護，甚至有點溺愛，當別人問你為何對孫女比孫子還疼愛時，你總是笑而不語，用你飽經風霜的手萬般疼惜地揉揉我的頭髮，讓我感受到那份獨寵的愛。
你是中國最傳統的女性，你不懂政治，卻懂得如何教我和哥哥成為一個正直、善良的人；你不懂教育，卻知道如何給我最佳的成長環境，不逼我去面對枯燥的書本；你不博學，卻能在我遇到煩惱的時候給予中肯的建議；你不富有，卻給予我你的一切……
長期的勞累，讓年邁的你病倒了，看著病床上的你，我痛心。腦血栓讓你不再能言語，半邊的癱瘓讓你那般的痛苦與無奈，可是每天看到從學校趕來照顧你的我，你總是那麼慈愛地笑著對我點頭，也會看見我的消瘦而心疼地流淚，用那樣無言的行為表達你的無奈、心疼……我總是帶著最燦爛的笑容與你交流，可是出了房間，我只能開著水龍頭痛哭，為什麼老天要讓年邁的你忍受這般的痛苦？為什麼我不能給你任何的幫助，只能徒勞地看著你的痛苦？……
我明瞭你的痛苦，更明瞭你為了大家安心苦苦地撐著，或許你的存在對我也是一種無形的鼓勵，因為你在期待我的成長、期待我的成功。我沒有讓你失望，大學畢業以後進入了一家外企，由於工作的忙碌，我漸漸忽視了你的需要，看你的次數也少了，每次去看你總是帶著沉沉的愧疚，可是你一點也不介意，總是好開心地歡迎我，會在我走的時候給我微笑，然後用右手給我一個『V』字的手勢。我真的太感動了，你沒有怪我，反而安慰我、鼓勵我，唉，與你的愛相比，我真的給予你太少了。終於病魔消耗了你所有的生命，在你離開的那夜，因為我還在加班，你帶著未見到我的遺憾走了，走得那樣突然與無聲……
所有人都責怪我的無情與不孝，我也深深地自責，我在你的遺體前長跪不起，任憑誰也不能拉走我，那又如何，能換回已逝的你嗎？我為你的墓地親手鋪上最細柔的沙土，那又如何，能彌補已是隔世的遺憾嗎？我任憑爺爺捶打我的身體，那又如何，能償還我所犯下的過錯嗎？不能，一切都已是塵埃落定了，不可挽回了，我就是再做什麼，你也是不能回來了，不知，天國的你可否感應到我的無奈、悔恨的痛？是否能原諒我？……
在失去你，我曾經消沉過一段時間，但是後來父親找我談了次話，他說我不應當消沉，因為我並不是故意的，而且你在世的時候不是也常常叮囑我要努力工作嗎！現在工作有了成績也不正是表明聽了你的話，沒有辜負你的殷切希望嗎！但是我還是無法完全的釋然，原以為去年的那場車禍是你來接我的，可是你沒有，只是托夢給我說『乖乖，我知道你想奶奶，可是我還不能帶你走，你還有更長的路要走……』，看著你的遠去我哭喊，於是從死亡的邊際我又回來了，當看見父母因為我的差點消亡而痛心、憔悴的樣子，我知道自己不能那麼自私，我還有自己的責任與義務，對不起，天國的你只好再孤獨面對一段時光了，不過，我會常常對著星空思念你的－－我最可愛的奶奶！
今天又是你離開我的日子了，我好想你，真的好想…… |
