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兩年

如果可以,我寧願沒有這個『兩年』的概念,因為這個期限不會終止於此,還會不斷的加長延伸,那樣真的太痛了!有人會選擇忘卻來躲避傷痛,我卻不能,因為這份痛已深入骨髓,只要一想到你,我都會感到那般的無助、傷痛與想隨你而去……
  或許是沒有女兒的關係,你對我這個孫女的降臨人世沒有給予世俗的否定,反而更加愛護,甚至有點溺愛,當別人問你為何對孫女比孫子還疼愛時,你總是笑而不語,用你飽經風霜的手萬般疼惜地揉揉我的頭髮,讓我感受到那份獨寵的愛。
  你是中國最傳統的女性,你不懂政治,卻懂得如何教我和哥哥成為一個正直、善良的人;你不懂教育,卻知道如何給我最佳的成長環境,不逼我去面對枯燥的書本;你不博學,卻能在我遇到煩惱的時候給予中肯的建議;你不富有,卻給予我你的一切……
  長期的勞累,讓年邁的你病倒了,看著病床上的你,我痛心。腦血栓讓你不再能言語,半邊的癱瘓讓你那般的痛苦與無奈,可是每天看到從學校趕來照顧你的我,你總是那麼慈愛地笑著對我點頭,也會看見我的消瘦而心疼地流淚,用那樣無言的行為表達你的無奈、心疼……我總是帶著最燦爛的笑容與你交流,可是出了房間,我只能開著水龍頭痛哭,為什麼老天要讓年邁的你忍受這般的痛苦?為什麼我不能給你任何的幫助,只能徒勞地看著你的痛苦?……
  我明瞭你的痛苦,更明瞭你為了大家安心苦苦地撐著,或許你的存在對我也是一種無形的鼓勵,因為你在期待我的成長、期待我的成功。我沒有讓你失望,大學畢業以後進入了一家外企,由於工作的忙碌,我漸漸忽視了你的需要,看你的次數也少了,每次去看你總是帶著沉沉的愧疚,可是你一點也不介意,總是好開心地歡迎我,會在我走的時候給我微笑,然後用右手給我一個『V』字的手勢。我真的太感動了,你沒有怪我,反而安慰我、鼓勵我,唉,與你的愛相比,我真的給予你太少了。終於病魔消耗了你所有的生命,在你離開的那夜,因為我還在加班,你帶著未見到我的遺憾走了,走得那樣突然與無聲……
  所有人都責怪我的無情與不孝,我也深深地自責,我在你的遺體前長跪不起,任憑誰也不能拉走我,那又如何,能換回已逝的你嗎?我為你的墓地親手鋪上最細柔的沙土,那又如何,能彌補已是隔世的遺憾嗎?我任憑爺爺捶打我的身體,那又如何,能償還我所犯下的過錯嗎?不能,一切都已是塵埃落定了,不可挽回了,我就是再做什麼,你也是不能回來了,不知,天國的你可否感應到我的無奈、悔恨的痛?是否能原諒我?……
  在失去你,我曾經消沉過一段時間,但是後來父親找我談了次話,他說我不應當消沉,因為我並不是故意的,而且你在世的時候不是也常常叮囑我要努力工作嗎!現在工作有了成績也不正是表明聽了你的話,沒有辜負你的殷切希望嗎!但是我還是無法完全的釋然,原以為去年的那場車禍是你來接我的,可是你沒有,只是托夢給我說『乖乖,我知道你想奶奶,可是我還不能帶你走,你還有更長的路要走……』,看著你的遠去我哭喊,於是從死亡的邊際我又回來了,當看見父母因為我的差點消亡而痛心、憔悴的樣子,我知道自己不能那麼自私,我還有自己的責任與義務,對不起,天國的你只好再孤獨面對一段時光了,不過,我會常常對著星空思念你的--我最可愛的奶奶!
  今天又是你離開我的日子了,我好想你,真的好想……

 

好文章給我好心情
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